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充气娱乐场官方网站-人间不值得只想睡一觉,放弃社交和工作,名校女孩在家休眠一年

    2020-01-09 11:55:20发布 浏览3279次

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充气娱乐场官方网站,每一个疲惫的现代人,总处在一种没有睡饱的状态。所以一到周末,多少人开始进入疯狂补眠的模式,日晒三杆没起床是常态,更甚者能睡个一天一夜,滴水不沾,连饭都不用吃了。

根据世界卫生组织统计,全球睡眠障碍率达27%。

而中国睡眠研究会2016年公布的睡眠调查结果显示,中国成年人失眠发生率高达38.2%,超过3亿中国人有睡眠障碍,且这个数据仍在逐年攀升中。

90后睡眠时间平均值为7.5小时,低于健康睡眠时间,6成以上觉得睡眠时间不足。

我们不妨来开个脑洞,如果给你睡上一年的时间,你要不要呢?

2000年6月,美国曼哈顿上东区一个年轻漂亮的女孩决定放弃社交和工作,在寓所里休眠一年。她毕业于哥伦比亚大学,拥有已故父母留下的遗产,在外人眼里,是令人羡慕的对象。她为什么要选择休眠?她有着什么样的经历和过往?休眠又能给她带来什么?

这些问题的答案,你可以在她的这本书my year of rest and relaxation(暂译名《休眠一年》)寻找。本书被华盛顿邮报、时代周刊、纽约时报、卫报、娱乐周刊等媒体评选为2018年度最佳图书之一,纽约时报畅销榜在榜。

2000年6月中旬,我尽最大的努力开始“休眠”。那年,我24岁。

我透过百叶窗中一片断掉的叶片,看到窗外夏天渐渐过去,秋天开始变凉,天色开始变得灰暗。我的肌肉慢慢萎缩,床单慢慢变黄。

每周我最多洗一次澡,我不再打理自己,不再梳头,几乎不怎么离开公寓。所有的账单都被设为自动结算,目前居住的公寓和我已故父母的房产,我也已经支付了一年的契税。那幢在北部的房子,租金每月自动存进账户。另外,我还有投资。我父亲的财务顾问帮我打理,每季度给我发送报告,而我从来不看一眼。我的银行账户也有足够的存款,如果我不干什么特别的事情的话,足够我花好几年了。更别提我还有高额度的信用卡。我不用担心金钱。

无论什么时候,只要我醒来,无论是白天还是晚上,我都会拖着沉重的脚步,穿过大楼里用明亮大理石装饰的大厅,去街区拐角一家从不打烊的杂货店。我会点两大杯咖啡,一杯加奶盖,一杯加六块糖,在回房间的电梯中,我一口喝光其中的一杯咖啡,然后一边看电影,一边吃零食,吞下曲唑酮、安必恩和耐波他,慢慢喝完第二杯咖啡,直到我再次睡着。

作者ottessa moshfegh

就这样,一天天、一周周、一月月过去了,我彻底忘记了时间。

我说不上来,到底是哪件事情,让我决定开始休眠。起初,我只是想吃一些镇静剂,好遏制自己的想法和判断。因为持续的讯息轰炸,很难不让人对周边的人和事产生厌烦。如果我的头脑可以迟钝些的话,生活对我来讲,会好受得多。

我之前在杜卡特画廊工作。二十二岁那年夏天,我去面试的时候,我的上司娜塔莎一眼就选中了我。她的画廊所展出的艺术品,本想达到颠覆、无礼和大胆的效果,但其实都是罐头式的反文化垃圾。娜塔莎要我做一个无聊的下属,一点点的努力就足够应付工作。我只是前台的一个时尚符号,代表画廊潮流的装饰品,如果有人来询问信息,我得装聋作哑,甚至都不用递一张价目表。

工作的时候,我常常在午休时间,到楼下的供应室小睡。在那个空间里,一切都是那么平静。那里没有工作,没有我需要应付的事情,因为那里什么都没有。但是我意识到这种虚无,我在睡眠中清醒,这种感觉很好,甚至让我感到幸福。

啊,睡眠。没有其他任何东西能给我带来如此的欢乐,如此的自由,让我有力气感受、移动、思考和想象,让我从清醒的悲惨意识中解放出来。

2000年3月,我从供应室那个无尽的深渊中回到办公桌前时,发现了娜塔莎给我的一张纸条,上面写着“请在晚上睡觉。这里是工作的地方”。这成了我被解雇的开始。

我从心底知道,睡眠可能是我内心唯一想要做的事情。如果我有足够的睡眠,我就会好起来,我会获得新生,成为一个新的自己。过去的生活将只是一个虚幻的梦境,我可以从休眠一年中获得佑护和宁静,支撑我不带遗憾地重新开始生活。

一旦计划确定,我便全身心投入到这段休眠中。这是我人生中非常激动的一段时光,我感受到了希望,感受到自己正在经历一次伟大的转变。

在休眠中,我会梦到我的父母。他们在我大三的时候相继去世。父亲首先患癌症去世,六个星期之后,母亲因嗜酒和服药过量去世。

我为自己感到悲伤,不是因为思念我的父母,而是因为即便他们还活着,他们也无法安慰我,也不能给我什么好的建议。他们并不是我的朋友,并不是我可以与之交流的人,他们甚至并不了解我。

作者ottessa moshfegh

记得在我小学三年级的时候,母亲因为和父亲产生了某种无法言说的矛盾,让我与她一起睡在卧室里。用她的说法,这样更加方便叫我起床。那一年,我累计迟到三十七次,旷课二十四次。那三十七次,我和我母亲在七点钟醒来,睡眼惺忪,疲惫至极,尝试着起床,却又倒回床上。我们又再睡几个小时醒过来,朦胧中穿好衣服,冲进车里。我记得她一只手撑开自己的眼皮,另一只手握住方向盘。

我常常想,那一年她到底怎么了,是不是对我隐瞒了什么。那二十四次,我们睡过了头,午后才醒过来,因而彻底放弃了去学校的念头。那一整天我吃谷物食品、看书或者看电视。我母亲则会抽烟、讲电话、躲着管家、拿一瓶酒到主浴室泡澡,读丹尼尔·斯蒂尔或者《美好家园》杂志。

作者ottessa moshfegh

那年我父亲睡在书房的沙发上。我记得他厚厚的眼镜放在橡木茶几上,油腻的镜片将木质茶几的纹路放大好几倍。他不戴眼镜的时候我几乎认不出他来。我父亲是一位教授,他擅长的是指导别人得出结论。他非常冷漠,阴沉,有时候甚至有点恶意。我遗传了他。

母亲曾经说过,我俩都是“冰冷的石狼”,但其实她自身也带着冷漠的光环,我觉得她自己并没有意识到这一点。我们的内心都没有温暖。

上学的时候,我本可以随着我的意愿做那些我想做的事情,我本可以把头发染成紫色、从学校退学、不吃东西、戴鼻环等等,我见过其他的青少年那样做。但我没有精力惹上这样的麻烦。我渴望得到关注,却不想开口,因为开口让我有种羞辱感。如果我表现出难以忍受的样子,我知道我会受罚。所以,我一直都保持乖巧的样子,做该做的事情,默默地叛逆着,在思想上叛逆着。

八月的一天,我去中央公园散步。我呼吸着空气,坐在公园的长椅上。一群少年路过,蜜蜂在他们的头顶飞舞。柳枝轻柔摇摆,他们让我感到庄严和优雅,还有友善。

疼痛不仅仅是成长的试金石,我对自己说,休眠也起了作用。我变得柔软、镇静,恢复了对世界的感受。这真是件好事。我可以继续生活下去了。

9月11日那天,我买了一盘录像带,用来留存飞机撞击双子塔的报道。特雷弗当时去巴巴多斯度蜜月了,这是我后来知道的,但是我最好的朋友列娃不见了。列娃失踪了。那天,我一遍遍地看着这盘录像带,不停地安慰着自己。

后来,无论是寂寞的午后,还是在怀疑生命价值的时刻,还是当我需要勇气或者无聊的时候,我都会重温这盘录像带。每次我都会看到一个女人从北塔的七十八层跳下,一只高跟鞋滑落了,在她的头顶盘旋,另一只还紧紧地穿在脚上。她的衬衫下摆露在外面,头发飞舞着,四肢僵硬。当她直直地掉落下来的时候,一只手臂向上举起,像是潜进夏日的湖水。

作者ottessa moshfegh

我震惊了。

我震惊,并不是因为这个女人看上去多么像列娃,也不是因为我再也见不到列娃了,而是因为……她是那么美丽。她就在那里,作为一个人类,完全清醒着,坠落到未知的世界中。

列娃的失踪,无疑是令我怅然的,她作为我多年的朋友,和我一样具有虚荣的性格,一样缺失亲情和爱情,也同样陷入病态感情的泥淖,在某种程度上,她彷佛是另一个自己。

而911的意外,对于列娜和其他无辜死者来说,代价实在过于沉重。鲜活生命的消逝,为人尊严的毁灭,在休眠一年后的我看来,令人怜惜而警醒。生之可贵,总是要付出代价才可以付以厚重的期许。生之美好,也需要经历黑暗才可以赋予新的意义。

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编辑|凉山

排版|凉山

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